Reflexo

Do outro lado do salão,eu vejo você.
Noto em seu olhar uma sensação de tristeza.
Um desejo de manter o que se ganhou com tanta demora e que se perdeu com tanta presteza.
Desespero.
Contemplo a minha própria imagem no espelho.
Silêncio.
O que faz com que as reflexões sobre erros e acertos sejam colocados na balança.
E a consciência,essa velha que nos cobra sobre atitudes e valores,sempre está lá.
Para nos lembrar que NADA do que fazemos de bom ou ruim nos deixam sair ilesos.
Às vezes, ela volta para cobrar.
Injusta e fria,ela cobra sem querer saber sobre alegações ou explicações de nosso modus operandi.
Sincera e implacável, ela vem nos submeter a confissões por vezes dolorosas.
Não sei o que de bom eu deixaria hoje para os que ficam.
Não escrevi um livro,não plantei uma árvore.
Só amei.
Amei como um pastor que tem amor em pregar para os gentios.
Amei como se talvez eu nada mais pudesse fazer a não ser isso.
Mas a vida te cobra um preço muito alto por amar demais.
Você acaba se "anulando" pelo outro.
Sua individualidade se esvai como o tempo que passa e não volta.
Bella disse : "Cada minuto que passa eu estou mais perto do fim..."
Faço destas as minhas palavras.
O que eu deixo como legado para as gerações vindouras?
Que tipo de exemplo minhas atitudes servirão às outras pessoas?
O amor?
O conselho?
O amor pode ser encontrado de mil maneiras diferentes,seja físico,em troca de um punhado de notas,seja "por mais que eu te ame,nunca terei você".
O conselho,você pode encontrar nas páginas de livros de auto-ajuda,nas revistas semanais de fofocas e celebridades instantâneas.

O que eu deixo para o mundo?
Lacuna.
E a sensação "de que poderia ter sido".
Mas para isso, os elfos não têm resposta.

Promessa é dívida e está paga.

Eu prometo e cumpro. Demoro a cumprir, mas cumpro. Há muito tempo eu venho prometendo aos meus leitores mais do que queridos uma fotinho minha para atiçar a mente de vocês...
Ontem estava tomando banho e a câmera estava carregada (milagre) então resolvi bater uma foto. Sim, apenas uma porque o ensaio vai ser feito pelo senhor Aragorn. Ah, chega de falar e tirem suas próprias conclusões e dêem seus pitacos...

Beijoselambiidas, Flux*





Corpo molhado, sabor de pecado... meu sexo clama por ti e minha boca sente o seu gosto, ainda como se fosse da primeira vez.

Um aviso!

Não tem como:
Para ver o príncipe,tem de beijar o sapo.
Tem de entrar na roda,meu bem.
Nada possuo mais da outrora beleza ( interna,diga-se de passagem) que me era peculiar.
Nada possuo mais dos sábios conselhos que outrora me fizeram famoso entre os homens.
Hoje, a verdade é nua e crua,sem floreios como minhas palavras.
Príamo uma vez disse que Ulisses e Menelau,reis de Ítaca e Esparta,respectivamente o visitaram em tempos de paz.
Menelau ,quando o arauto fez silencio para que pudesse falar,foi direto e falou sem rodeios, expondo suas idéias de maneira rápida.
Quando o arauto pediu silêncio para que Ulisses pudesse falar e o mesmo se levantou,parecia que era um bronco e iletrado.
Porém,quando ele começou a discursar para a assistência, então nenhum mortal podia rivalizar-se com Ulisses,pois suas palavras eram como flocos de neve numa tempestade de um inverno rigoroso.
Outrora fui como Ulisses,eu próprio dotado do dom da palavra,excelente no conselho e bom na batalha que enobrece os homens.

Mas isso tudo foi há muito tempo,em uma época em que eu não engolia as palavras,essas que hoje estão presas em minha garganta.
Naquela época,eu simplesmente falaria o que me viesse a cabeça sem medo, sem ter de encontrar subterfúgios para não falar coisas que magoassem a quem não tivesse preparado pra ouvir o que eu tivesse para falar.

Sinto hoje uma imensa vontade de me comunicar.

1-Meu trato com as mulheres me foi ensinado por meu progenitor.

2-Meu destino e permanência nessa cidade está nas mãos de minha mãe.
Não tentarei persuadir e nem dissuadir.
As cartas estão na mesa,a roda girando e nada há que possa pará-la.
Só espero ter tempo de consertar tanta coisa que fiz de errado.
Mas a vida é uma parceira cruel,não dando essas oportunidades sem cobrar um preço alto.


"Em meu travesseiro de pedra tive sonhos sobre o mundo
mortal lá de cima. Ouvi suas vozes, sua nova música como se fossem canções de
ninar enquanto estava deitada em minha sepultura. Tive visões de suas descobertas
fantásticas, conheci sua coragem no santuário intemporal de meus pensamentos. E
embora ele me excluísse com suas formas deslumbrantes, eu ansiava por alguém
com a força para vagar por ele sem medo, para percorrer a Trilha da Vida até seu
final!"
Ó minha amada,meu amor...
Se eu simplesmente pudesse.

Aragorn,Marius de Romanus,

no ano da ressureição.

Ah, se arrependimento matasse...

Tudo começou errado. Por inúmeras razões. A primeira foi o fato de ele descobrir que eu o queria por outra pessoa e a ultima foi o fato de ele aceitar ser pisoteado por alguém que não tem o direito de pisar em ninguém.

No dia em que marcamos de irmos para a cama também começou tudo errado. Eu tive que adiar por meia hora o combinado e ele se atrasou. Entrei no carro e fui tratada como a mais imperfeita das estranhas. Um oi seco sem nem olhar para mim. Perguntou-me se eu tinha preferência de motel, falei mal do motorista de ônibus que tentou fechá-lo, me chamou de estressada. Perguntou se eu estava nervosa e respondi que sim, pois bem era verdade. Segundo ele, já não temos mais idade para essas coisas, o que não concordei.

Chegamos, entramos, sentei à mesa e abaixei a cabeça, pedindo um tempo para relaxar. Ele riu. Não um riso contemplativo, mas um riso sarcástico. Um riso de quem já tinha idas suficientes a motéis sem precisar se preocupar com nervosismo, o que não é o meu caso. Fui ao banheiro.

(Sabe, eu não sou romântica, nem curto sexo no escuro, mas gosto de vestir coisas provocantes para os homens que me acompanham. Acho que uma bela lingerie instiga muito mais do que uma mulher nua.)

Saí do banheiro vestindo um corpete e calcinha preta. Nenhum elogio, esfriei na hora. Perguntei se tinha gostado e recebi apenas um sim como resposta. Caminhei até a cama, sentei ao seu lado, beijei seu rosto e fiz o serviço. Isso. Fiz o serviço, pois já desde a minha entrada no carro me senti uma estranha, quase uma puta – apesar de ele fazer um amorzinho tipo casal. Chupei, chupei muito, chupei com vontade, mas parecia não fazer diferença. Rebolei com força, ráipdo, devagar e nada parecia tirá-lo do sério. Esboçava apenas alguns gemidos escusos e puxões de cabelo mais de leve do que eu gostaria. Muito raramente pedia para eu parar e por pouco eu não obedecia.

Não me preocupei em ser boa de cama, ou demonstrar a ele que eu realmente o queria ou do que eu gostava. Não me preocupei em nada mais do que o normal. Talvez seria mais fácil se tivesse pago no final, talvez me sentiria melhor. Breu total. Ele não enxergava nada, eu tenho minha visão na penumbra(tipo anã do senhor dos anéis, haha).

Antes do banho rolou um momento relaxante onde fiz massagem nas costas dele – quando perguntei se poderia fazer, ele ficou tão surpreso quanto cego em tiroteio – e confissões, da parte dele. Alguns minutos de massagem, enjoei daquilo tudo e segui pro banho. Perguntei se ele viria, ele veio. No banho, foi o meu momento de confessar. Confessei que já saí com um amigo que temos em comum, um grande amigo e ele ficou meio desnorteado. Conversamos sobre os problemas que isso acarretaria e eu saí do chuveiro puta e estressada, certa de que a pessoa com quem eu tinha tomado chopp alguns dias atrás não era aquela que estava no motel comigo.

Tudo esfriou, não sei se alguma coisa mudou. Uma semana e meia depois eu tive a confirmação de que ele realmente não era a metade do homem que eu achava que fosse ou que eu sou mais amiga das pessoas do que deveria. Uma mensagem enviada em um momento impróprio causou serias conseqüências e me mostrou que cada um faz sua escolha e que cada escolha traz consigo uma carga, que pode ser essa positiva ou negativa. Eu fiz a minha e paguei o preço, mas ao mesmo tempo sinto que a carga dele é maior do que a minha e de certa forma mais negativa.

Hoje sinto como se fossemos dois estranhos. Você não me liga, eu não telefono e assim ficou. Nos esbarramos na quinta-feira e me tratou como se e fosse apenas mais uma na multidão, meio ignorada, meio escondida. Tudo bem, menina? Sim e ponto. Nada a mais, nada a menos. Fogo saindo pelas ventas, nó na garganta. Vontade de chama-lo num canto e dizer tudo o que eu penso.

Hoje fui a um show que havíamos combinado de ir juntos antes de toda a confusão e por alguns momentos senti sua falta. Momentos esses que duraram apenas o suficiente para eu lembrar que homens assim são como mulheres que apanham caladas do marido: se elas não contam para ninguém e não tomam uma providência, é porque gostam, e se ele gosta de apanhar, eu é que não estou disposta a bater. Coração meio-cheio, meio-vazio. Mente entupida e corpo cansado. É assim que estou, é assim que me sinto. Não trocamos mais uma palavra, não procuro, nem sorrio em sua presença, digo apenas que o desgraçado que inventou a saudade, não tem mãe. Não pode ter...

Em tempo: senhor Aragorn postou um texto fofíssimo em seu lado mais humano me agradecendo por uma noite de celebração. Antes de qualquer coisa, meu caro, deves agradecer a si próprio por se permitir lembrar como é viver. Saiba que seu modo de celebrar muito me agrada e que também espero pela próxima celebração cheia de bolo de sementes e muito chá. Não se sinta tão só e lembre-se do que falei: quando explodir, terá partes para todos os lados, mas eu estarei aqui para te reconstruir. Sem palavras para explicar o quanto aquela birita foi importante e agradável para mim.

Saiba que eu não faço nada demais por você, apenas aquilo que, como amigos de longa data, nos propomos a fazer. Te trato assim porque sei que você nunca aceitaria que eu passasse por cima de meus sentimentos sem ao menos me dizer um obrigado do fundo do coração, ou porque você nunca aceitaria ser comparado a um simples Nazgul. Porque eu sei que independente de qualquer coisa, de nós sempre restará o respeito, a compreensão e a lealdade. Te amo meu mestre, companheiro, conselheiro e mais recente companheiro de Malzebier (cerveja de mulher grávida e viadinho, haha).

3 beers

3 cervejas e um papo muito louco com os Amigos foram suficientes para dar uma melhorada significativa no meu astral.
Eu estava muito,mas muito apreensivo em relação ao meu futuro,coisas demais girando dentro dessa mente antiga e as vezes conturbada.
Mas o fundamental foi que você,Tara,minha criança,minha criatura,minha amada imortal mais humana que todos juntos, estava lá.
Me deu o suporte,a atenção que as vezes eu acho que me são de direito e ainda não aprendi a repartir...
Você estava lá pra ver meu sorriso franco e genuíno,fruto de coisas sem nexo ditas numa mesa de um boteco sujo e de esquina,cheia de elementos interessantes!!!
A alegria em CELEBRAR ao seu lado ontem me deixaram com uma cara boa ( não digo bonita,pq aí é forçar demais né?rsrsrssr)
E ver que eu ainda não estou morto nem pra vida nem para o mundo.
Muito obrigado, do fundo desse heróico e negro coração,metade real,metade vampiresco,por tudo de bom que você SEMPRE fez e faz por mim.
Por nunca pensar em desistir,por sempre me apoiar,por mais que as vezes tenha vontade de jogar tudo pro alto e me mandar às favas!!
Meu humor (coisa rara ultimamente) ontem estava num estado um tanto elevado.
Tive um certo receio de que talvez você se assustasse com o meu modo de curtir,de zoar mesmo em alto e bom som.
A cada minuto que passava,eu via que tinha sua aprovação!
Afinal, nunca tinhamos parado para bebericar e rirmos junto.
Prova que precisamos repetir !!

Não desmereço quem estava conosco ontem, cada um teve seu papel ,mas você foi delicada,amável,atenciosa,gentil e principalmente sentiu PRAZER em estar junto comigo ( e com os outros).
Só posso mais uma vez agradecer pela noite interessantíssima e agradável que tivemos!!
Te amo.
Esperando o repeteco!

PS*

Ainda quero experimentar o adereço que ainda não provei.
A ligação foi pra lembrá-la disso,bem como para saber se tinha chegado bem...não tive a intenção de regulá-la!!!!

Olá.
Os motivos da minha "ausência" são muitos.

1-Tenho pensado muito na minha vida,na minha condição como ser humano.Tenho analisado mais a fundo coisas nas quais eu acreditava piamente,motivos que me levavam a crer com a fé "cega" em situações que até então pareciam para mim a coisa certa.
Ledo engano.

2-Sempre ,em minhas orações silenciosas,peço a Ele para que não me deixe perder a sanidade.
Já estive muito perto disso em algumas ocasiões e parece que mais uma vez a tempestade se aproxima do seu ápice.
Que eu não perca a capacidade de amar.
Que eu não me torne o cínico e endurecido para o mundo...um homem frio,descrente em relação a fatos e pessoas.
Não quero me tornar um homem solitário e velho, fadado a estar sempre sozinho...
Sentir-se só quando se está só é triste...sentir-se assim rodeado de pessoas é infinitamente pior.

3-Tudo me parece cinza hoje...sem sabor,sem brilho...meu coração ,outrora heróico,está apertado,angustiado e temo fraquejar,temo me tornar uma coisinha insignificante...me tornar um homenzinho comum, normal,daqueles que tem problemas demais,coisas demais pra resolver..

4-Gostaria que a minha vida fosse uma coisa mais simples de ser administrada.
Mas essa teia na qual meus pés se enredram foi tecida por mim.
Eu me deixei levar por isso,talvez engolindo as palavras que deveriam ter sido pronunciadas e que eu deixei de falar.

"Lembra-te de que és mortal".

5-Não sei o que vai ser do meu futuro...
Olho pra frente e vejo incertezas nos mais variados campos...
Interrogações apenas.
Incertezas.
De certo,só o fato que preciso mais uma vez me reerguer...

"Mas não nos deixemos derrotar no último teste, nós que há muito tempo renunciamos à Sombra e ao Anel. Devemos partir com tristeza, mas não com desespero. Veja! Não estamos para sempre presos aos círculos do mundo, e além deles há mais do que lembrança"